苦しい疲れたしか言えない。

発達障害持ちで小さい頃よく怒られて叩かれて殴られてた。

親に首締められたり肺当たりを蹴られて息が出来なくなった。

いなくなればいいのにって言われて。

なんで私産んだんだろうって。逃げ場がない。

でも私馬鹿だからボロクソに言われても心から親が嫌いになれなくていつも後悔する。バカでアホでグズでノロマで。

最近は首絞めとODの自傷が悪化してきて。自分の体なのに大事に出来なくてごめんなさい。

いつもは頑張って平常を保ってるけど一瞬精神が崩れると全て駄目になって自傷に走ってしまう。

ODもそうだけど、首絞めは得に落ち着く。消えれるかなって。いつも死にたい死にたいって思って。でもリスカもできないぐらいチキンでまた嫌になる。

変に真面目で臆病なのが腹が立つ。自分を大切にしたいけど自分が嫌いになってしまう。ごめんね。

上に手を挙げられたら拳をそらそうとする癖が抜けない。自然に腕を顔のところで隠すようになってる。本当に嫌だ。