苦しい疲れたしか言えない。
発達障害持ちで小さい頃よく怒られて叩かれて殴られてた。
親に首締められたり肺当たりを蹴られて息が出来なくなった。
いなくなればいいのにって言われて。
なんで私産んだんだろうって。逃げ場がない。
でも私馬鹿だからボロクソに言われても心から親が嫌いになれなくていつも後悔する。バカでアホでグズでノロマで。
最近は首絞めとODの自傷が悪化してきて。自分の体なのに大事に出来なくてごめんなさい。
いつもは頑張って平常を保ってるけど一瞬精神が崩れると全て駄目になって自傷に走ってしまう。
ODもそうだけど、首絞めは得に落ち着く。消えれるかなって。いつも死にたい死にたいって思って。でもリスカもできないぐらいチキンでまた嫌になる。
変に真面目で臆病なのが腹が立つ。自分を大切にしたいけど自分が嫌いになってしまう。ごめんね。
上に手を挙げられたら拳をそらそうとする癖が抜けない。自然に腕を顔のところで隠すようになってる。本当に嫌だ。
コメント
コメントを投稿
参考：似ている悩みと対処法
ココオルに無料登録して、いまの気持ちをどんどんつぶやいてね！
ココオルユーザーの方は、ログインして利用してね！
メールアドレスでログイン twitterでログイン
さら
π- 2021-08-20 05:09
苦しい、疲れたしか言えないでいられるのですね。
小さいころから、親御さんから体の暴力や言葉の暴力を受けていたとしたら、
ご自分を大切にするやり方がわからなくなってしまうのは、無理もないと思います。
また、ずっと親御さんに手を挙げられていたとしたら、自然に腕で顔を隠すようになってしまう、
そういう癖がつくのも自然なことだと思います。
そうであっても、どんなに親からつらく当たられても、親のことを悪く思いたくない、ましろさんは優しいお子さんだったのですね。
親のことを悪く思うくらいなら、自分が悪いと思った方がましだったのかもしれませんね。
それでも、
親御さんに向けていたやさしさを、少しずつでも、ご自分に向けてほしいなと思います。
ましろさんは、何も悪くなかったです。
親御さんの言動の方が、間違っていました。
親御さんの言動は、もう見習わなくていいです。
ましろさんは、自分を守っていいし、自分を大切にしていいんです。
今までよく頑張って、生きてこられたと思います。
親御さんがましろさんにしたように、ご自分につらくあたるのでなく、
自分をいたわったり、やさしくする、大切にする、
少しずつでも、そういうことを積み重ねていってほしいなと思います。